Психологические границы – что они защищают?
Важна не защита границ, важно чтобы ваша территория границы-контакта была динамической, гибкой и способствовала счастливой полноценной жизни и развитию.
Здесь я хотела бы поговорить о том, что же мы ограждаем?
Выделяют 6 плоскостей (измерений) психологического пространства личности, каждое из которых характеризует индивидуальное Я.
Телесное пространство.
Это первое пространство, которое мы осознаем и которое учимся охранять. В детстве, через боль, мы познаем, что нарушение этой границы довольно неприятно и стремимся сохранить свои телесные границы в целостности (стараемся меньше падать, учимся беречь тело).
Во взрослой жизни мы устанавливаем границу «приближения», личное пространство для общения: кто и насколько близко может к нам подойти.
Очень важны для нас телесные границы в сексуальном аспекте: что я считаю возможным для себя (своего тела), а что нет.
Территориальное пространство
Внутри нас есть своеобразная проекция окружающего пространства, с которой мы связаны. Т. е. в физическом мире есть определенные места, которые являются как бы продолжение нашего Я: рабочий кабинет, комната, место за столом и т. д. В этих местах мы ощущаем особую защищенность и стабильность. И когда кто-то приходит и покушается на него, мы чувствуем беспокойство и беззащитность.
Например, пришла мама и навела порядок у вас в шкафах или приехали гости и (без вашего разрешения) их разместили в вашей комнате.
Это может быть как личное постоянное пространство (см выше), которое вы можете контролировать, так и внешняя территория.
Допустим, в вашем любимом кафе есть уникальный столик, за которым вы всегда предпочитаете сидеть. И если вы приходите и он уже занят, то, конечно вы не выгоняете этих посетителей, занимаете другое место, а вот настроение уже не то…
Мы живем в социуме и наши территории, при взаимодействии с другими людьми, периодически нарушаются. Кого-то вы можете пускать на нее доброжелательно и не испытывать дискомфорт, а кто-то будет восприниматься как агрессор.
Так на своего ребенка, который залез на вашу кровать в спальне, вы посмотрите доброжелательно, а аналогичный поступок кого-то из друзей вашего партнера будет восприниматься как акт нападения.
Кого пускать, а кого нет? Это тема кругов близости, на которую мы будем разговаривать на следующей встрече в Мастерской Женщины.
Вещи, как продолжение меня
С раннего возраста, еще буду ребенком, мы переносим часть проекции себя на предметы, которые нас окружают: мои игрушки, моя одежда, моя косметика, мой кошелек, мой ежедневник и т. д.
Есть те предметы, которыми мы готовы делиться с окружающими и это не вызывает чувство дискомфорта, а есть те, которые являются для нас «личными» (может такое определение происходит как раз от слова «личность», те которые характеризуют именно вас, вашу индивидуальность).
Временное пространство.
Это абстрактное понятие, но очень важное при работе над личными границами.
В нем «орудуют» два нарушителя: вы и внешний агрессор.
Внешние факторы нарушения: кто-то за вас планирует ваше время, говорит что и когда вам делать, вам сгружают лишнюю работу, безапелляционно обязывают поехать или пойти куда-то.
Внутренние факторы нарушения (когда вы сами размываете границу): это либо отсутствие понимания что и когда я буду делать (нет плана) либо вы наоборот, планируете столько, что это не реально осуществить. Т.е. нет чувства времени, в котором вы находитесь.
Есть несколько аспектов тайм-менеджмента, но так же при этих нарушениях актуальна и тема границ.
(Если для вас важна тема опозданий, то вам так же нужно обратить внимание на нарушение границ этого пространства.)
Социальное пространство.
Сложно осознаваемое, но тем не менее очень важное пространство, в котором мы часто теряемся. Это происходит потому, что есть такая установка, будто в этой плоскости мы ничего не можем контролировать. Но самом деле это не так.
Здесь важно научится определять кого и на какой уровень близости вы пропустите.
Ясная ориентация в этой плоскости важна для органичной функциональности динамики «близость-дистанция» (см. видео).
Это ваше социальное окружение: близкие, друзья, знакомые, коллеги по работе, просто прохожие на улице. Как вы выстраиваете с ними связи.
Так же в этой плоскости происходит и ваше взаимодействие с социумом как с единой системой: можете ли вы сохранить индивидуальность и в то же время быть в адекватной реальности (индивидуальность – движение «дистанция», быть адекватной реальности – движение «близость»).
Например, социум пропагандирует «нормальность» секса на первом свидании. Все это делают и считают нормой. Но вам это не подходит. Что вы выберете: согласится с этим или быть не такой как все и, вероятно, получить порицание от мужчины, с которым вы на это самое первое свидание пошли?
Можете ли вы противостоять социальным тенденциям (без чувства «я какая-то старомодная, неправильная, кому я буду такая нужна) или же вы можете спокойно оставаться собой, не «изрыгая огонь» по поводу падения нравов?
Когда рассматривается взаимодействие индивидуум-социальная среда, то в этой точке происходит взаимопроникновение с шестой плоскостью.
(Иногда то, что касается этого аспекта относят к шестому пункту. Ничего страшного. Ведь главное не куда именно вы относите тот или иной момент, а что вы потом с этим будете делать).
Ценностное пространство (или мировоззренние)
Самое обширное, самое важное и самое… поврежденное.
В эту сферу входят: ваши жизненные ценности, вкусы, привычки, ваш индивидуальный стиль, мечты, желания и цели, чувство собственного достоинства, что и почему для меня допустимо/нравится/хочется, а что нет.
Очень часто происходит сначала нарушение именно этих границ, а потом, как следствие, нарушение остальных.
Ведь важность умения сохранять свои психологические границы гибкими и управлять ими так же входит в пространство ценностей.
Это основная плоскость нашей индивидуализации.
Нарушаются эти психологические границы часто неверием, чрезмерной опекой, оценкой нас или наших действий, унижением, пренебрежением и т.д.
Бывает, что очень сложно отстоять свои границы, но еще сложнее сделать их гибким, т.е. здоровыми, чтобы они способствовали развитию.
И именно над этим мы и будем с вами работать на мастер-классе.
На тему границ можно говорить очень много. Есть множество аспектов, граней, законов, принципов.
Но, как мне кажется, важно учитывать один момент: когда вы «оздоравливаете» свои психологические границы, это не означает, что это должно происходит за счет границ другого человека.
