Распродажа (ещё 1 день)
Ваши потребности в отношениях [Надежда Семененко]
Мы рассмотрим следующие конфликтогены:
НЕВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ
ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА
КРИТИКА
ОБВИНЕНИЯ
ПОУЧЕНИЯ
КАТЕГОРИЧНОСТЬ
НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
ПЕРЕБИВАНИЕ
АВТОРИТАРНОСТЬ
ОСМЕЯНИЕ
Ваши потребности в общении
Как защищать ваши границы в общении
Вы будете четко знать, где ваши границы
Вы научитесь защищать свои границы
Вы почувствуйте себя уверенно
Легкое и безопасное общение
Замечаете ли вы, когда собеседник нарушает ваши границы?
Наиболее распространены 3 варианта реакции на нарушение ваших границ:
Вариант А. Совсем не заметить - если у вас нет чувствительности и понимания своих границ, вы часто оказываетесь в отношениях с людьми (и не только мужчинами), которые вас используют или отыгрывают на вас свои проблемы и выливают на вас свои токсичные эмоции. А вы всегда недоумеваете “Почему другие могут распознавать плохих людей, а я не могу?”
Вариант Б. Заметить и пытаться делать вид, что “я выше этого” - попытки вести общение на ложно-позитивных эмоциях приводят к тому, что у вас накапливается много недовольства другими людьми и внутреннее возмущение “интеллигентному человеку трудно жить в современном мире”
Вариант В. Заметить и отвоевать свое - обычно это приводит к репутации “стервы”, увы.
Есть 4 вариант - ассертивно реагировать на конфликтогены, не оставляя их без внимания, но и не проявляя излишней жесткости.
То есть отстаивать свои границы с той степенью мягкости/жесткости, которая уместна именно с этим человеком и именно в этой ситуации
А у вас бывало так:
Человек выполнил свое обещание, а вы ему так благодарны, как будто он что-то выдающееся сделал. И начинаете его считать исключительным.
Вы ждете благодарности за что-то, а вам говорят, что не очень-то большое дело вы сделали, вот когда сделаете, что-то значимое, тогда и будет благодарность. И вы сникаете. Но когда кто-то другой пусть не заботится, но просто не обесценивает ваши старания, вы считаете его исключительным человеком
Если кто-то вас не ругает, не дает отрицательных оценок, то вы и этому рады
Над вами обидно подшучивают, а потом говорят “Ну ты что, обиделась? Шуток не понимаешь? Надо уметь смеяться над собой”. Вы понимаете, что так не должно быть, но вместе с тем сомневаетесь: а может быть это вы не правы?
Все эти сомнения мы развеем в знакомстве с конфликтогенами. Конфликтогены - это поведение, которое нарушает ваши потребности в общении.
Если вы нечувствительны к своим потребностям, то вы можете годами не замечать, что они нарушаются и не понимать, почему вам так плохо и так больно
Если вы не чувствительны к своим потребностям, то вы не сможете попросить не нарушать их, потому что не будете знать, о чем попросить
Конфликтогены:
ВЫПОЛНЕНИЕ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ
Нарушая договоренности, ваш партнер нарушает вашу потребность в надежности.
Вы научитесь:
Распознавать, что является нарушением договоренностей, а что нет.
Бывает так, что один из собеседников, самостоятельно домысливая, делает вывод что была достигнута некая договоренность, хотя на самом деле ее не было.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером происходит постоянное нарушение договоренностей, но при этом он будет убеждать вас, что никаких договоренностей не было и вы все придумали.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
ДЕМОНСТРАЦИЯ ПРЕВОСХОДСТВА
Демонстрируя свое превосходство, ваш партнер нарушает вашу потребность в равенстве.
Вы научитесь:
Распознавать, что является демонстрацией превосходства, а что нет.
Если внутри вас живут сильные сомнения в своем статусе и значимости, вам может часто казаться, что другие подвергают их сомнению, хотя на самом деле это не так.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он постоянно встает в позицию превосходства по отношению к вам, но будет убеждать вас, что это делаете вы.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Давая вам отрицательные оценки и постоянно критикуя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность быть принятой.
Вы научитесь:
Распознавать, что является конструктивной критикой, а что токсичной.
Если ваше ощущение собственной ценности очень низкое или вы совсем не чувствуете себя ценной, то любой намек на критику или неодобрение будет вами восприниматься, как атака и опасность, от которой непременно надо защититься.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет принижать и обесценивать вас во всем, убеждая вас, что вы слишком чувствительны и совсем не способны посмотреть на себя со стороны.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Обвиняя вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в безопасности.
Вы научитесь:
Распознавать, что является обвинениями, а что нет.
Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Поучая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.
Вы научитесь:
Распознавать, что является поучениями, а что нет.
Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, загоняли в чувство вины, то вам могут видеться обвинения даже там, где их и в помине нет.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет стараться вызвать у вас чувство вины настолько часто, насколько у него получится, так как это - основной рычаг манипуляции.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Проявляя категоричность, ваш партнер также нарушает вашу потребность в ощущении собственной компетентности.
Вы научитесь:
Распознавать, что является категоричностью, а что - четко выраженным собственным мнением, на которое человек имеет права.
Если в родительской семье ваше право выразить свое мнение жестко подавляли, то у вас может быть повышенная чувствительность к ситуациям, в которых собеседник четко и определенно выражает свое мнение. Но каждый человек имеет право на свое мнение и если вы на это раздражаетесь, то это уже близко к нарушению чужих границ вами.
С другой стороны, в общении с токсичным партнером он будет категорично выражать свое мнение отвергая ваше право высказать свое или требуя, чтобы вы с ним согласились и вам в таком общении будет очень некомфортно.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Проявляя к вам неблагодарность, ваш партнер нарушает вашу потребность ощущении важности вашего вклада = в ощущении себя нужной и важной.
Вы научитесь:
Распознавать, что является неблагодарностью, а что нет.
Если вас на протяжении долгого времени, возможно, в детстве, использовали и даже очень большой ваш вклад принимали как должное, не благодарили, а только ожидали еще больше, у вас может развиться неадекватная потребность в благодарности. Вы будете ждать благодарности за совсем уж незначительные мелочи и обижаться, если ее не будет.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может принижать и даже полностью обесценивать ваш вклад, убеждая вас, что все хоть сколько-нибудь ценное делает только он.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Перебивая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность высказаться и быть услышанной.
Вы научитесь:
Распознавать, что является уместным перебиванием, а что нет.
Если у вас проблемы с тем, чтобы сформулировать свои мысли и вы обычно говорите много и долго, возможно, у собеседника просто не хватает терпения выслушивать вас. Возможно, вы говорите столько, сколько он в принципе не способен слушать, а может быть вы говорите так много, что даже на свете нет такого человека, который смог бы выслушать вас. И тогда вы постоянно будете сталкиваться с тем, что вас перебивают.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он может просто вообще никогда не интересоваться тем, что вы хотите сказать. Или хронически не уметь слушать, потому что слишком поглощен собой. И он будет убеждать вас, что это ВЫ поглощены собой, что вас невозможно выслушать или что вы говорите такую чушь, что и слушать-то вас не стоит.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Проявляя авторитарность, ваш партнер нарушает вашу потребность в свободе.
Вы научитесь:
Распознавать, что является уместным отстаиванием своих прав, а что авторитарностью.
Если вы переполнены страхом и тревогой, что все может пойти не так и развалиться, то вам трудно удержаться от желания все и всех контролировать. Каждый самостоятельный шаг другого человека, каждое событие, которое не вы инициировали вы воспринимаете, как угрозу. И тогда вы будете протестовать против любого поступка, который не был согласован с вами. А если кто-то начнет отстаивать свои права, то вы объявите ему войну.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он даже самый маленький ваш самостоятельный шажочек будет выставлять, как стремление к власти и ущемление его прав.
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Осмеивая вас, ваш партнер нарушает вашу потребность в уважении.
Этот курс поможет вам:Вы научитесь:
Распознавать, что является вполне дружелюбной шуткой, а что злобными насмешками
Если над вами в детстве жестоко насмехались и издевались под видом шуток, вы будете очень чувствительны и обидчивы. Даже если шутки абсолютно невинные.
С другой стороны, в отношениях с токсичным партнером он будет позволять себя самые жестокие оскорбления и говорить "Ты что, обиделась? Ну как можно не понимать шуток?" и вы будете чувствовать себя глупой и униженной, зная, что это не шутка и не умея при этом постоять за себя
Вы узнаете, как установить свои границы в этом случае
Четко понимать, есть ли нарушение ваших границ
Отличать, где ваши проблемы, а где собеседника
Мягко разруливать конфликтные ситуации
Переводить мягкое разруливание к жесткому отстаиванию себя
Чувствовать себя уверенно в общении
Знать, что вы не дадите себя в обиду
Формат: запись интернет семинара
Хотите научиться управлять своей жизнью, меняя свои мысли? Тогда жмите кнопку ЗАКАЗАТЬ и увидимся внутри.
Продажник
Цена не 6900, а 3450 р
Последнее редактирование модератором:
- Статус
- В этой теме нельзя размещать новые ответы.